Шоу под названием «Возвращение живых мертвецов», на время было прекратившееся, вновь возродилось: эстафетную палочку у Сильвестра Сталлоне и Брюса Уиллиса перехватил Харрисон Форд, после почти двадцатилетнего перерыва снявшийся в четвёртой части «Индианы Джонса» с подзаголовком «Королевство хрустального черепа» (Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull), сработанной на пару закадычными друзьями Стивеном Спилбергом и Джорджем Лукасом. С уверенностью можно констатировать, что оба автора впали в детство и сняли фильм для детей.
Как только появилась информация, что в четвёртой серии приключений Индианы Джонса (что само по себе абсурдно, так как исполнителю главной роли исполнилось уже 65 лет) будут фигурировать русские, сразу закралась мысль: «Быть беде». И беда действительно случилась: Лукас со Спилбергом зачем-то решили возродить понятие «Империя зла» применительно к Советскому Союзу и вывели таких лубочных советских граждан, что России впору разрывать дипломатические отношения с США. Хотя претензии могут быть и у Украины, так как все карикатурные КГБ-шники почему-то являются украинцами, а главзлодей, вернее, глазлодейка, носит «типичную» хохляцкую фамилию Спалько. Ну хорошо хоть не Гоголь. Для того чтобы заценить уровень залепухи, предложенной Лукасом-Спилбергом, предлагаю ознакомиться с вводной.
Итак, на дворе 1957 год. По заданию Сталина… Ещё раз, в 1957 году по заданию Сталина («И в гробь сходя, благословил…») сталинская любимица полковник КГБ Ирина Спалько вместе с полком верных сталинцев рассекает по территории США, заезжая погостить в Неваду, где, попутно прихватив Индиану Джонса, устраивает вечеринку на полигоне. Ирина Спалько — продукт эксклюзивный, сразу видно, что Сталин любит её больше всех, отчего форму для неё заказывают пламенным укуркам из голливудских пошивочных: белая футболка, серый комбинезон с разрезом на груди и странными каббалистическими знаками на спине в виде пятиконечной звезды, серпа и молота, солдатский ремень (шоб враг не догадался, что перед ним высокопоставленный офицер), шпага на боку (наверное, пули сбивать на лету) и кожаные автомобильные краги на руках (ну это понятно — шоб в крови руки не запачкать). Совершенно случайно во время вечеринки не у себя дома случается ядерный взрыв, в результате которого часть коммунистов (Харрисон Форд, проштудировав фразу «Хулиганы!» Арнольда Шварценеггера в «Красной жаре», почти также произносит «Коммунисты!») распылило, а часть телепортировало в безопасное место, и только безутешному Индиане Джонсу пришлось решать свои проблемы самому, в следствие чего он выживает в эпицентре атомного удара, спрятавшись в холодильнике (Покупайте американские охладительные приборы — самые безопасные в случае Третьей мировой войны). После чего знаменитый археолог отряхнулся, знаменито хмыкнул и пошёл преподавать в университет.
После такой бедовой завязки, имеющей вполне адекватное развитие, можно задаться только одним вопросом: над каким сюжетом для четвёртой части «Индианы Джонса» пять лет работали Лукас со Спилбергом? Закрадывается вполне резонное предположение, что друзья каждый раз, когда обсуждали громкий проект, баловались либо вискарем (причём смешивали), либо употребляли всё более тяжёлую траву, отчего заметно веселились и придумывали всё новые и новые комиксные подробности, вылившиеся в «Королевство хрустального черепа», чья потенциальная аудитория — дети младшего школьного возраста.
В общем, смотреть четвёртую часть приключений Индианы Джонса надо на голубом глазу. И если удастся абстрагироваться от идиотически выглядящих КГБ-шников, танцующих с калашами вокруг костра, забыть, что в гранатах нет пороха, во время погони в джунглях не обращать внимания, что на амфибии то появляется станковый пулемёт, то исчезает, не задумываться, почему хрустальный череп, притягивающий к себе металлические предметы, будучи завёрнут в обыкновенное полотно перестаёт испускать магнитное поле, и постараться не упасть от смеха из кресла от сцены, где этим хрустальным черепом отгоняют муравьёв-людоедов, то бишь впасть в детство вслед за создателями, можно получить, наверное, немалое удовольствие.
В принципе, никто от кинокомикса «Индиана Джонс» не ждёт жизненных подробностей, ведь данная франшиза до сего времени была идеальным воплощением развлекательного кино, где благородный неуязвимый герой, не чуждый самоиронии, совершал подвиги на фоне безукоризненного приключенческого действия.
Однако и детской болезни левизны вряд ли можно было ожидать от королей Голливуда. Лукас и Спилберг, как мне кажется, не устояли перед искушением не просто повторить успех трёх частей франшизы, но и превзойти его, пойдя по пути количественного прибавления элементов, а не качественного их улучшения. И получилось примерно, как если бы после долгого перерыва вы зашли в бар и заказали любимый коктейль, а бармен с довольной рожей принёс бы вам что-то, вроде на вид напоминающее ваш любимый напиток, но на вкус кардинально отличающееся, что объясняется всем тем же цветущим барменом обновлённым составом ингредиентов, куда вошли составляющие из других коктейлей. Применительно к фильму это надо понимать так: «Индиана Джонс»-4 выглядит так, будто его снимал Альфред Хичкок, которому поручили восстать из мёртвых и снять «Сокровища нации»-3, к которым с детской радостью Джордж Лукас прицепил куски «Звёздных войн», а Стивен Спилберг — фрагменты от «Инопланетянина». Получилась воистину адская смесь, употребить которую с удовольствием смогут далеко не все.
На деле «Индиана Джонс и Королевство хрустального черепа» является развёрнутым высказыванием на тему «Подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою»: Индиана Джонс рассекает по американскому континенту вместе с родным сыном (сюрприз!) и группой поддержки, противостоя гарным украинским хлопцам и дивчине, кровожадным перуанским аборигенам, коммунизму, чумазым бразильским индейцам, гигантским муравьям-человокофилам, хрустальным инопланетянам, ядерным испытаниям в Неваде, зыбучим пескам, своей боязни змей, ну и собственному государству в лице агентов ФБР, обвиняющих супермена с хлыстом и в шляпе в самом страшном смертном грехе — коммунизме. Всё это выполнено в виде парада аттракционов нон-стоп, приправленных изрядной долей спецэффектов и достаточно плоским юмором. С последним — почти беда, так как Спилберг-Лукас уже настолько, видимо, считают себя богами, что позволяют себе шутить на тему атомного взрыва, что совсем не красит седины знаменитых мужей. Да и упор на малороссийское происхождение «кровавой гэбни» выглядит как-то очень странно на фоне политической поддержки США Украины. Может, режиссёры так странно свою гражданскую позицию выражают? Кстати, с этими советскими украинцами в фильме некоторые непонятки. Во-первых, случилось редкое и на роль «русских» в голливудское кино позвали русских, однако у всех были роли без реплик, отчего смысл в подобном приглашении явно отсутствует. Во-вторых, предводительницу «славянских варваров» играет Кейт Бланшетт, которая в русскоязычной версии «Индианы Джонс»-4 вдруг, посреди чёткой русской литературной речи, иногда выдаёт перлы наподобие «Походьте» (с «г» фрикативным, характерным для южных говоров) или «Прощевайте». Интересно, что же говорит актриса на самом деле, так как она явно весь фильм ботает по английской, а не русско-украинской фене. Ну а самым счастливым в русской гоп-компании может считать себя Игорь Жижикин, показавший выдающийся прогресс: от роли русского киллера в предыдущем своём фильме «Монтана» до роли с репликами правой руки главзлодейки в фильме Стивена Спилберга. Если уж даже известные английские актёры считают невероятным приглашение к Спилбергу, то нашему соотечественнику впору уходить после такой удачи на пенсию — круче уже не будет.
Понимая всю несерьёзность своего замысла, Лукас со Спилбергом развлекались, как могли, а-ля Тарантино нашпиговав свой фильм аллюзиями и шутками, отсылающими к другим частям «Инди» или другим фильмам. Например, внешний вид сына Индианы Джонса (Шиа ЛаБеф) скопирован с Марлона Брандо в фильме 1954 года «Дикарь». Ну и тому подобное. Вот только как это может быть интересно зрителю, пришедшему развлечься и, возможно, никогда не видевшему или основательному забывшему объекты аллюзий?
Собственно, кроме парада аттракционов в фильме можно смотреть за двумя артистами, так как остальные сведены к чистым карикатурам. Это, ясное дело, главный герой и его антагонист, доктор Индиана Джонс и полковник КГБ Ирина Спалько. Харрисон Форд, сидевший не один месяц на специальной диете и не вылезавший из тренажёрного зала, демонстрирует потрясающую физическую форму, что вкупе с его мощной харизмой не даёт угаснуть небольшому интересу к убогому сюжету — доктор Генри Джонс-второй как был иконой, так ею и остался, безупречно нося шляпы и с лёгкой ухмылкой на лице преодолевая все смертельные опасности.
Также зело хороша (а когда она была не хороша???) Кейт Бланшетт в роли невероятной полковницы. Умный взгляд, жёсткая усмешка, потрясающая целеустремлённость — кто бы мог подумать, что Галадриэль может превратиться в Чёрного Властелина, желающего зохавать Вселенную? Правда, дюже не похожа Кейт на славянку, ну да это спишем на издержки производства, где нужна узнаваемая звезда, к тому же отлично справившаяся со своей ролью. А вообще, противостояние Харрисона Форда и Кейт Бланшетт чем-то напоминает столкновение Арнольда Шварценеггера и Кристанны Локен в «Терминаторе»-3 — супергерои неуязвимы, а победа зависит не только от личной силы.
В фильме мог появиться и ещё один харизматичный артист — Шон Коннери, но он благоразумно отказался, отчего в картине мелькает лишь его фото. Как отлично пошутил на эту тему Харрисон Форд: «Я уже в таком возрасте, что сам запросто могу сыграть своего отца».
Фильм Джорджа Лукаса и Стивена Спилберга «Индиана Джонс и Королевство хрустального черепа» — сумасшедшая история для детей и могущих резко впасть в детство взрослых. Это не классическая история про приключения доктора Инди, а современный комикс, который сознательно визуально состарили. Три предыдущие серии четвёртая напоминает не шибко, являясь лишь их тенью — тенью в шляпе, как показано первое появление героя Харрисона Форда в реинкарнации знаменитой франшизы.
Любите хорошее кино!