Любителям компьютерных игр посвящается любопытный по задумке и практически никакой по исполнению фильм «Остаться в живых», который не имеет ни малейшего отношения к одноимённому сериалу, шедшему не так давно по Первому каналу.
Жанр слэшера порядком поистаскался за последние годы. Ну действительно, чем ещё можно удивить зрителя, если из фильма в фильм группу туповатых подростков истребляет одного за другим маньяк (или банда маньяков) или монстр (или группа монстров)? В основном режиссёры слэшеров стараются поразить смотрящих либо всё более циничным показом расчленёнки, либо умерщвлением людей, которые порядком поднадоели в реальной жизни (как это произошло с героиней Пэрис Хилтон в «Доме восковых фигур», сцену убийства которой даже кто-то там признал «эпизодом года»). Налицо нехватка новых идей. Не мудрствуя лукаво, режиссёр «Остаться в живых» Уильм Брент Белл (кто-нибудь знает, кто это такой?), вдохновившись фильмом Дэвида Кроненберга и скрестив «Страх.com» и «Звонок», выдал на-гора свой шизевр. В принципе, идея у него получилась интересная — обыгравшиеся геймеры действительно могут попутать виртуальную реальность с жизнью, а потому мысль, что игра может убивать, заслуживает внимания. Вот только воплощение этой идеи получилось у режиссёра из ряда вон плохо: зрительскому вниманию предлагается всё та же немотивированная нарезка неразумной молодёжи, которая беспечно лезет в разные тёмные дыры. Единственный плюс — это достаточно интересное совмещение компьютерной и обыкновенной реальности: люди и вещи из игры свободно переходят в жизнь, и наоборот. Всё остальное скучно и предсказуемо. Так что предлагаю почтенной публике альтернативный сценарий.
Режиссёр (увлечённо играясь в игрушку): Ага, ща я тебя замочу, на, получи, получи! Чёрт!
Ассистент (робко): Сэр. Мы кино должны снимать, студия дала нам 300 тыщ бакинских.
Режиссёр: Вау, так много! А чё снимать будем?
Ассистент (испуганно): Я думал, вы знаете.
Режиссёр: Ничё, ща креативную думалку включу. Так, подростки в округе есть? Пообещай им ящик мороженого, по два пирожных и бесплатную возможность поиграть в игрушку и зови их сюда.
Заходят подростки, им всем уже за 20.
Режиссёр: Чё-т вы большие, чуваки.
Чуваки (хором): А мороженого всё равно хоцца.
Режиссёр: Ладно, садитесь, вот вам джойстки, на красную кнопку не нажимать.
1-я чувиха: Ой, а почему?
Режиссёр (недобро): Убьёт!
Подростки радостно садятся за большой-пребольшой монитор и восклицают: Вау! Какой большой! А когда мороженого дадут?
По монитору ползут буквы.
1-й чувак: Чё это? Буквы? Кто помнит буквы?
Все: А чё это?
Подростки читают по слогам непонятный текст.
Голос (очень недобрый): Кхм, гхм. Меня слышно?
Все: Да.
Голос: Не понял, вы слышите меня Бандар-Логи?
Все: Мы слышим тебя, Каа.
Голос: То-то. Если вы меня слышите, то вам хана. Бу-у-у-а-а-а!!!
2-й чувак: Чё это?
2-я чувиха: Я хочу домой, к маме.
Режиссёр: Отставить маму, мороженое ещё не отработали.
Голос: Хорошо, что вы меня ещё не видите. Приятной смерти, ребятушки.
Ребятушки оказываются в дикой местности неопределённой географической принадлежности. Отовсюду ползут мёртвые девочки.
Все: Ой, чё это? Кто это?
3-й чувак: А вот я вас ща.
Стреляет из мега-арбалета, девочки умирают, но продолжают ползти по частям. Чувак нажимает красную кнопку.
Раздаётся зловещий смех, появляется волосатая лапа с когтями и уносит чувака под потолок — там он безжизненно висит, покачиваясь на цепи.
Все: Ужос!!!
Зритель в зале: Ха-ха-ха!
Подростки: Мы боимся игру, мы готовы отдать ящик мороженого и даже пирожные назад. Не убивайте нас, дяденька.
Голос: Гы, а я чё говорил — всем хана. Теперяча и я вам не помогу — вы ж на кнопку нажали, в игру играть начали, так что будьте любезны в очередь на смерть.
Чувак в дурацкой шапке с ушами: А я не боюсь, я сяду в свою крутую машинку и уеду.
Режиссёр: Ужо я тебе уеду — жми на красную кнопку.
Все: Не уезжай!
Чувак: Уеду!
Садится и уезжает.
Все начинают увлечённо обсуждать варианты прохождения игры. Вдруг они вспоминают, что как будто кто-то уехал.
1-й чувак: А где этот, ну который в шапке с дурацкими ушами?
Все: Да вроде за пивом обещал сгонять.
1-й чувак: Ну и где наше пиво, чуваки?
Уехавший тем временем попал под колёса проезжавшего мимо бронепоезда.
Все и полиция: Ужос! Кто это мог сделать?
Зритель в зале: Бу-у-у-гаа!
Чёрный полицейский 1-му чуваку: Ещё раз увижу твою бледную задницу на месте преступления, сам знаешь, чё будет.
Подростки: Надо спрятаться.
Зритель в зале: Нафига?
Все: Тебе вот смешно, а нам обидно…
Зритель в зале: Так нафига? Просто выключите игрушку, и она перестанет вас мацать.
Все: Какие мы умные! Пробовали — она сама включается и продолжает нас мацать.
Зритель в зале: Дык снесите её с винта нафиг — нечему будет грузиться.
Режиссёр: Выведите этого подонка из зала — он мне всю малину испортит.
Зритель в зале: Согласен молчать за ящик поп-корна.
Подростки едут прятаться. Их осталось четверо. Трое заходят в дом и начинают совещаться, в каком тёмном углу игра их не достанет.
А тем временем четвёртая чувиха курит на улице. Она видит в заброшенном доме посреди оживлённой улицы что-то странное.
Чувиха: Меня терзают смутные сомнения — а не мёртвая ли это девочка там.
Звонит мобильный.
Голос: Привет. Я с того света, зло можно убить гвоздями, а потом сжечь, но для этого надо…
У мобильника садится батарейка.
Чувиха: Зло будут убивать другие, а пока я хоть одним глазком взгляну туда — ведь спать же не буду, пока не узнаю, а не мёртвая ли это девочка там тусит за тёмным окном.
Чувиха заходит в тёмный-претёмный дом. Зло тут же берёт её за горло, чувиха умудряется схватить гвоздестрелялку и стреляет гвоздями Злу в голову.
Зло: Бу-у-у-гаа! А я в домике!
И заколает чувиху. В дом врываются трое. Умирающая чувиха шепчет: «Найдите домик».
2-я чувиха: Мне так жаль.
1-й чувак: Чтобы значила её фраза про домик?
2-й чувак: Предлагаю себя в качестве камикадзе.
Режиссёр: Хороший мальчик, все бы так.
2-й чувак залезает в игру и оттуда ведёт репортаж: Первый проходит по флангу, на него наседает превосходящий численностью противник, но он использует своё преимущество в подвижности и убегает к воротам.
1-й чувак: Во даёт, в футбол играет, пока мы тут боимся. Пошли что ли домик искать.
Бредут по улице и видят дом без признаков жизни.
Чувиха: Вот дом, которое явно построило Зло, он даже на улице находится с нехорошим названием — Кипарисовая улица.
Зритель в зале: Дура, кошмар творился на улице Вязов.
Чувиха: Да? Тогда вот кто помнит, как звали чувака, который умер первым.
Все: Да ты издеваешься, чё ли?
Зритель в зале: Ну Лумис.
Чувиха: Ага, а чё это значит?
1-й чувак: Понял, Лумисом звали чувака из первого «Крика». О Боже, нас порежут на лохмотья кривым ножом.
Зритель в зале ехидно смеётся, так как уже видел предмет убийства — большие кривые ножницы.
Чувак из игры: Я лом нашёл.
Чувак и чувиха: Лом? Нафига?
Чувак из игры: У меня временные фефекты фикции. Я дом нашёл.
Чувак и чувиха: Где?
Чувак из игры: Глаза разуйте, придурки. Или головы поднимите.
Подростки поднимают голову и вдруг замечают большую башню, высящуюся над округой.
Чувак: Вот домик злой колдуньи, которую надо полить водой и она растворится.
Чувиха (с сомнением): Ты думаешь? А может, лучше кислотой?
Чувак: Я читал в книжке, её же Бастинда зовут?
Чувиха: Обчитался ты, чувак, надо больше в компьютерные игрушки играть, тогда бы ты понял, что наше Зло имеет другие корни и имя.
Чувак: Так подрубим же ей корни!
Чувиха: Мне жаль, но надо вбивать гвозди и поджигать.
Чувак: А ты откуда узнала? И вообще я огня боюсь — у меня папка в детстве мамку сжёг на моих глазах, теперь я всё время, когда вижу огонь, хочу найти папку и сделать с ним то же самое.
Чувиха: Ну грузанул. А узнала просто — мне голос был.
Зритель в зале: Да не тебе голос-то был, чё ты гонишь?
Режиссёр: Этот подонок что, уже сожрал ящик поп-корна? Дык дайте ему ящик чипсов с пивом — пусть обожрётся и лопнет.
Чувак: Беру три ржавых гвоздя и большой молоток, иду я туда ломать потолок.
Чувиха: И розу мою с собой не бери, иначе не выжить нашей любви.
Режиссёр (ассистенту): Чё творится?
Ассистент (потупившись) Да я им перед смертью дал по косяку.
Чувак лезет на башню и мечтает вслух: Вот ща залезу, а там Моника Беллуччи. Посмотрит она на меня молодца-удальца, даст развод Касселю и выйдет за меня замуж.
Но в башне оказывается не Моника Беллуччи, а похудевшая до состояния дистрофии Моника Левински. Обиженный чувак в сердцах начинает вбивать гвозди в тело высохшей барышни.
Высохшая барышня: Что ж ты творишь, гадёныш? Я же тебе в мамы гожусь, а ты мой и без того слабый организм посторонними предметами портишь. Придётся тебя наказать.
Чувиха (снизу): Не слушай её, она тебе зубы заговаривает, бей её, жги её.
Чувак достаёт из кармана канистру с бензином, обливает тётку с ног до головы и поджигает: А вот солярий ты давно не посещала!
Обидевшееся Зло убегает в тёмный угол. Появляется чувак из игры: Что, забыли про меня, думали, что тоже бронепоездом задавило? Не-а, я стрелки перевёл на другого чувака.
Голос: Сынок, сынок! Ты меня слышишь, сынок!
Чувак (очухавшись в собственной комнате перед экраном монитора, на котором горит надпись «Game over»): А?! Во блин, заснул, что ли?
Чувак оборачивается и видит вокруг себя мёртвых девочек, убитых друзей и родного папу, стоящего с канистрой бензина и горящим факелом в руках:
— Ну что, доигрался, сынок?
Любите хорошее кино!