Консервированное кино, или жесть, прочно приживается на российском экране. Одним из застрельщиков его выступил Егор Кончаловский, который исправно и поставляет образчики подобной продукции. Очередное его творение именуется неким синонимом жести — «Консервы» и представляет из себя вариации на темы «Антикиллера» и «Побега» (кто-то уже даже успел определить жанр «Консервов» как «Побег-2» — действительно, найти отличия трудно).
Упорный человек этот Егор Кончаловский — вот уже четвёртый фильм он гнёт свою линию, снимая примерно одну и ту же ленту с одними и теми же актёрами. Судите сами — у Кончаловского-младшего опять снялись: Алексей Серебряков, Сергей Шакуров, Сергей Векслер, Андрей Смоляков, Сергей Габриэлян и любимая жена режиссёра Любовь Толкалина. Смоляков опять сыграл мента (теперь, правда, хорошего), Шакуров — опять воровского пахана, а любимая жена опять сыграла любимую жену главного героя. Из новых лиц добавились Марат Башаров и Александр Галибин (вместо Гоши Куценко и Евгения Миронова). Таким образом данный режиссёр является настоящим человеком в футляре, совершенно не меняющимся от фильма к фильму. Всерьёз воспринимать новую работу Егора Кончаловского невозможно при всём желании — даже в своём жанре криминального детектива «Консервы» (сами авторы определили своё творение как «приключенческий триллер») выглядят каким-то недоразумением, попавшим на большой экран совершенно случайно. В принципе, сюжеты фильмов Кончаловского-младшего никогда не отличались особой логикой и стройностью, но всему же должны быть пределы. Вот завязка фильма. Какой-то мужичок подслушивает беседу высокопоставленного чиновника с неким генералом, из которой можно сделать только один вывод: они замышляют недоброе. Стрингер (так именуют мужичка) звонит знакомому журналисту, который должен эту беседу опубликовать (почему этот «стрингер» предлагает купить запись журналисту, а не редакции, не объясняется). После этого мужичок знакомится в Интернете со случайной девушкой, коей и выкладывает всё про запись. После чего вместо девушки приезжают злодеи и убивают мужичка, предварительно взорвав ему дверь. После чего мужичка находят мёртвым через две (!!!) недели, а следователь вздыхает: «А чё ж так поздно обнаружили?», на что подчинённый даёт ему убийственный ответ: «Так у него знакомых и родственников нет». Ага, и соседей, судя по всему, тоже. Чувствуете уровень бреда? После такой завязки можно ждать уже любых чудес. И они происходят пачками. Так как говорить особенно нечего, предлагаю после долгого перерыва альтернативный сценарий. Напоследок лишь скажу про название. Фильм называется «Консервы». Так как он поставлен по повести Ю. Перова «Побег со свиньёй», он отсылает нас к дикой традиции северных побегов с зон, когда одного из беглецов берут в качестве еды. В фильме Кончаловского есть любые смыслы слова «консервы», кроме этого. Здесь и какие-то урановые законсервированные отходы, и золото, запаянное в консервные банки, и настоящие консервы.
Режиссёр (забивая косяк): Ну, поехали, что ли!
Все: Да подожди, мы ещё не раскурились.
Режиссёр: Да травы завались — раскуритесь за работой.
Сцена 1
Похотливый карлик: А я девушек люблю, я для них секретную инфу соберу.
Алиса: Ой, какой милый мужчина.
Карлик: Алиса, я знаю, где миелофон.
Алиса: Ой, какой милый мужчина. Если скажешь, я с тобой пересплю.
Карлик: Он у меня. В штанах. Хочешь проверить?
Алиса: Ой, какой милый мужчина. Хочу-хочу.
Карлик: Ну приходи сегодня на сеновал — таких миелофонов ты ещё не видала.
Сеновал, представляющий из себя квартиру в переплетениях проводов.
Карлик: Сейчас я ей покажу миелофон.
Алиса: Сова, открывай, медведь пришёл.
Карлик: А почему у тебя такой грубый голос?
Алиса: А потому что я мужик.
Следует короткая борьба, после чего Алиса восклицает:
— Чёрт, а миелофна-то у него и нет!
Сцена 2
Журналист: У меня есть диск.
Генерал: А у меня есть трава. Много. Меняю на диск.
Журналист: Ради Дунечки, ради семьи, дай пару коробков просто так. А диск я ещё сам не наслушался.
Генерал: Всё бы вам, писакам, на халяву. Не дам — жадный я. Жену твою хочу.
Журналист: Не дам — я тоже жадный.
Генерал: Ну и кури свой «Кэптин Блэк».
Журналист (едет на машине): Чёрт, а ведь надо было соглашаться (разворачивается и сбивает старушку). Ой-её!
Старушка: Убивец, сидеть тебе на ссученой зоне и лакать баланду порванным ртом.
Журналист: Злая ты, бабка!
Менты: О, какой клиент. Бабулек сбиваем? Нехорошо! А что это у нас в багажнике? Два коробка травы из Узбекистана? Очень хорошо. Пацаны, раскуримся. А этого на зону отправляйте.
Сцена 3
На зоне.
Журналист: Не бейте меня, дяденьки, у меня всю траву злые менты отобрали.
Зэк: Врёшь, сука, у тебя наверняка где-то коробок ещё заныкан — ты стихи каждый день читаешь, знать, здорово тебя тыркает.
Круглый начальник колонии: Слышь, гнида писучая, чё хочешь делай, а коробок травы в месяц мне поставляй. Понял?
Журналист: Понял.
Круглый: Правильный ответ. А где траву будешь брать?
Журналист: Не знаю — север вроде.
Круглый: Неправильный ответ. Норма повышена на коробок.
Сцена 4
Журналист в тёмной пещере жжёт костёр и выращивает коноплю.
Иван Францевич: О, гля, трава!
Журналист: А чё делать, жить-то хочется.
Иван Францевич: Пыхнём?
Журналист: А то!
Раскуриваются. Заходит Круглый.
Круглый: О, гля, трава!
Журналист: Стараюсь.
Круглый: Правильный ответ. А три коробка мне подготовил?
Журналист: У нас же уговор был только на два!
Круглый: Неправильный ответ. Всю траву конфискую в пользу себя. Упакуйте.
Круглый несёт 5 коробков травы через всю зону, зэки понимающе отводят глаза. Круглый подходит к своему «Запорожцу» и начинает запихивать коробки под сиденье. Зэки понимающе лыбятся.
Сцена 5
Воровской сходняк.
Пахан: Надо дёргать отсюда когти, а то совсем Круглый беспредел творит: всю траву сам скуривает, пацанам не достаётся.
Перченый: А куда дёргать — мы же на острове?
Пахан: Ничё, до «Запорожца» Круглого доберёмся, раскуримся и сразу поймём, куда бежать.
Перченый: А как бежать-то?
Пахан: Да вот остатки заначенной травы скурим какой-нибудь суке, а он на радостях взорвёт наш долбанный прииск. Пока менты будут гоношиться, мы уже доберёмся до «Запорожца».
Перченый: Да, знатный у тебя план!
Сцена 6
Раскумаренный: Что наша жизнь — курьба! (Взрывает прииск вместе с собой).
Пахан: В атаку, пацаны!
Воры начинают драться с суками, а Пахан, Перченый и Журналист бегут к «Запорожцу», там забивают по большому косяку.
Пахан: Ну как, тыркает?
Перченый: Не то слово — я аж обратно в Чечню захотел.
Пахан: Так, Перченому больше не курить.
Журналист: А меня хоть и тыркнуло, но всё равно я ни фига не понимаю, как можно бежать с острова.
Пахан: Да ты косяк хлипкий забил. Слушай мою команду: садимся в «Запор» и дуем до китайской границы, там будет пещера, мне дед рассказывал, когда мы с ним дунули в сорок пятом. Вот эта пещера ведёт в Болгарию.
Перченый: А я не хочу в Болгарию.
Пахан: Дурак! А куда хочешь?
Перченый: Домой, к маме.
Журналист: А я жрать хочу. Давайте Перченого сожрём.
Пахан: Обдолбались, укурки хреновы, чё пургу несёте? Кто умеет «Запор» водить?
Круглый: Ну я умею.
Пахан: Тогда садись и поехали.
Круглый: Куда?
Пахан: В Болгарию.
Круглый: Да я столько не выкурю.
Пахан: А ты попробуй. Тронули.
Все (поют): Хороша страна Болгария, а раскурка лучше всех.
Сцена 7
Москва, гламур.
Генерал (подкатываясь к жене журналиста): Дунька, погиб твой муж, выходи за меня замуж.
Дунька: Гонишь!
Генерал: Зуб даю!
Дунька: Чё мне твой зуб — вот трава кончилась.
Генерал: Ну это совсем не проблема.
Дунька: А давай накуримся в драбадан?
Генерал: А может, лучше в постельку?
Дунька: Да ну на фиг — опять раздеваться?
Режиссёр: Жена, я не понял, мы же договорились: в постели — с обнажённой грудью, в душе — в полный рост.
Жена: А может, в постели — с одеялом до подбородка, а в душе — за непрозрачным стеклом?
Режиссёр: Не понял — опять булочек объелась?
Жена: Не хочу вспоминать фотосессию в «Плэйбое».
Режиссёр: Муж сказал надо, значит, надо. Забейте ей ещё косяк, что ли, а то позорит меня перед всеми — раздеться не может.
Сцена 8
Тайга.
Пахан: Сколько, говоришь, там у тебя коробков?
Круглый: Не скажу!
Пахан: Тогда пойдёшь на консервы — режьте его пацаны.
После сытного обеда.
Пахан: Ну что, может, паровоз кому задуть? Или бульбулятор забубеним?
Перченый: Давай и то и то.
Журналист: И пошли в Болгарию.
В пещере.
Пахан: Не понял, мне ж дед точно говорил, что в пещере должен быть ход.
Перченый: Может, выкурили мало?
Журналист: Да ну на фиг — вы бы на свои рожи посмотрели.
Командир спецназа (со скалы): Внимание, пламенные укурки, если вы отдадите без боя все свои запасы конопли, то мы обещаем вас проводить до границы и выдать каждому по два косяка.
Перченый: А чё так мало?
Командир: А будешь гоношиться, то по одному.
Пахан: Век травы не видать! Хоть взорви меня, а все коробки — наши.
Командир (бойцам): Закидать их гранатами.
Журналист: Ой, чё это за такое — черненькое, с рубчиками!
Перченый: Гы, граната!
Журналист: А почему её лимонкой зовут? Она же чёрная?
Перченый: А это обкуренная лимонка!
Журналист: Гы-гы!
Раздаются взрывы. Пахан, Перченый и Журналист сначала долго летят вверх, потом долго — вниз, потом долго плывут.
Перченый: Да, забористая у Круглого трава — никогда не летал.
Журналист: Ой, а это кто?
Предводитель торчков: Торчки, жрите грибы — они принесут вам состояние лёгкости.
Пахан: О, а эти псилоцибами балуются, придурки!
Перченый: А это чё за ботва?
Журналист: Галлюциногенные грибы.
Перченый: Хоцца попробовать, а то трава уже надоела, вдруг тыркнет по-другому.
Предводитель торчков: Дайте им блюдо с грибами — я угощаю.
На кладбище.
Пахан: Ну вот и Болгария.
Журналист: Где?
Пахан: Вот.
Журналист: Да где?
Пахан: Глаза разуй, писака, здесь она, родная.
Журналист: Дык это ж кладбище!
Пахан: Ну и чё? Пахан сказал Болгария, значит, Болгария. Тут во всех могилах мои бабки похоронены. Если кому деньги нужны, то копайте вот здесь. Тут баксы.
Перченый (разрывая могилу): Да. Не обманул тебя дед — действительно, Болгария.
Сцена 9
Москва. Гламур.
Журналист (генералу, по телефону): Слышь, отдай жену по-хорошему, а то, когда я накурюсь, я за себя не отвечаю.
Генерал: Испугал — я тоже не отвечаю. Ладно, приноси музыку, будет тебе жена: её уже вся страна голой увидела — ни к чему она мне боле.
На мосту.
Журналист: Отдай жену, я накурился.
Генерал: Я тоже. Музыку давай.
Журналист (поёт): Ю в гат ит, о бейби, у в гат ит…
Генерал: Плохо поёшь. Ладно, забирай свою фотомодель.
Журналист: Дунечка!
Дунечка: Журналист!
Генерал: Прямо встреча на Эльбе. Ща я им Хиросиму и Нагасаки устрою (вытаскивает из кармана пальто базуку и шмаляет).
Взрыв, затемнение.
Ассистент режиссёра: Чё-т я не понял, а откуда у генерала базука? И как она могла поместиться под пальто?
Режиссёр: Да, с травой мы явно перебрали. Ну да ладно — пипл всё равно схавает, он же тоже в кинозалах употребляет: кока и поп-корн тыркает не хуже. Я знаю, я пробовал.
Конец
Любите хорошее кино!